Honestamente? Não faço a mais pálida ideia porque raio estou aqui..

Eu já não entrava aqui à mais tempo que me lembrava.. Li as mensagens antigas primeiro e reparei que cada mensagem publicada foi um género de página de diário onde revivi cada momento enquanto escrevia.. Como sabem, ou não sabem porque já ninguém liga ao blogue, eu tenho uma memória da treta e foi agradável reviver alguns momentos passados de que já nem recordava.
À umas noites atrás lembrei-me que adorava escrever aqui e senti uma genuína saudade de voltar a fazê-lo. Aqui estou eu! Continuo sem perceber porque raio é que quero escrever, mas pronto, depois hei-de descobrir.
A minha vida mudou TANTO! Não, a sério, não estou a exagerar! Já fiz tantas asneiras e tantas boas acções e há tantos momentos que marcaram a minha personalidade e a pessoa que sou hoje que daqui a uns anos já não vou recordar.. Talvez seja isso.. Eu quero recordar! Eu não quero esquecer as melhores pessoas que tenho na minha vida! Não quero esquecer as que já significaram tudo para mim e que hoje em dia desprezo com a maior das facilidades! Não quero esquecer aquele momento em que a Joana me disse "a sério só entraste nisso? não conseguiste a outra merda?" que agora me faz rir incontrolavelmente xD Eu já nem me lembrava da cena do Brasil xD
A verdade é que tenho saudades deles. Um deles foi milhões de vezes mais especial porque mudou-me irremediavelmente. Sinto necessidade de escrever que o meu primeiro namorado terá sempre um lugar muito pequenino no meu coração porque a forma como me mudaste foi.. Não tenho palavras para descrever. Serás sempre uma das pessoas mais importantes que já se passaram na minha vida por boas e más razões.
A seguir cometi o maior erro da minha vida que ainda hoje me assombra mas a vida vai passando e eventualmente isso há-de passar. Não, não foste especial. Não me mudaste em nenhuma forma e se queres que te diga foste mais usado por mim do que eu fui usada por ti.
E assim encerro uma fase da minha vida que quando quiser posso recordar sem medos.
Como nada é estável, voltei a apaixonar-me.. Loucamente? Não sei, só sei que encontrei a minha cara metade e não sei o que fazer quanto a isso. Não quero perder-te mas não consigo continuar a viver assim contigo a magoar-me vezes sem conta..
Depois tenho a querida da faculdade.. Nunca mais consigo atinar com aquilo.. Acabei de descobrir que chumbei a todas as cadeiras do semestre por avaliação contínua.. Lá vou ter que ir a exame a tudo.. O mais irónico é que consegui chumbar a uma das cadeiras com média de 11 -.-

Bem, por hoje é tudo.
Feliz 2013

Pura nostalgia

Lembro-me nitidamente quando disseste "achas que consigo ficar chateado contigo xD" e lembro-me ainda melhor como fui estúpida ao acreditar nisso sem o questionar. Agora vejo onde eu estou e onde tu estás (nem ouso usar a palavra nós) e só consigo pensar: "como foi que isto aconteceu?" A promessa de sempre foi em vão e lamento isso mais que qualquer outra coisa na minha vida.

Brasil??? xD

No outro dia alguém me perguntou se eu gostava de emigrar para o Brasil.. Fiquei chocada comigo mesma, no mesmo instante em que a pergunta foi feita dei pelos meus lábios a abrirem e a minha garganta a emitir um 'sim' muito decidido. Não percebo porque.. Nunca foi um sonho ir ao Brasil.. Egipto, Londres, Grécia, sim, mas Brasil? Não sei onde estava com a cabeça.. Comecei a pensar para mim, ignorando a companhia, a razão pela minha resposta tão pronta.. A verdade é que me dei conta recentemente que, como bióloga, não terei muitas oportunidades de emprego em Portugal.. Será inevitável a confrontação de ir viver para outro país.. E quando penso nisso não fico triste por deixar a minha família e os meus amigos - apesar de eles todos serem a razão do meu ser e de os amar incondicionalmente - fico contente por deixar Lisboa, por deixar Portugal, por deixar todos aqueles lugares que me fazem recordar tão doces momentos e aqueles que me fazem tão infeliz.. A questão não é ir para o Brasil - até porque acredito piamente que tudo aquilo foi dito na brincadeira e eu não quero viver no Brasil - a verdadeira questão aqui é deixar para trás uma 'vida' e (re)começar a viver realmente.

Lembro-me nitidamente de quando não queria que nada mudasse. Ainda melhor me lembro de pensar que a minha vida era perfeita, que qualquer alteração seria uma tragédia. Não minto, foi. A faculdade muda as pessoas, e quando é para pior e afecta as pessoas que amamos.. Perdão, amavamos.. Mas tanto receio não sei para quê. Agora está tudo tão bem, tudo a florescer novamente. Sou uma rapariga de sorte: tenho tudo o que preciso. E quando não contava.. Apareceu-me muito mais do que precisava.. Um género de bonus que me enche de felicidade, companhia e paixão.

Hoje foi um dia, no mínimo, interessante. Telefonei à pouco à minha madrinha e ela disse: "bem, este dia foi cheio de surpresas, deves estar tão feliz!" Só consegui responder: "sim, cheio de surpresas, sem dúvidas.."
Não foi o melhor dia da minha vida; ao reflectir não consigo pensar em nenhum que SÓ tenha sentido felicidade, mas tenho bastantes em que fui MUITO feliz e quanto a isso estou muito grata.
Este dia tem várias partes: algumas irónicas, outras tristes, outras mesmo muito tristes e outras realmente felizes.
Gostava de me focar numa notícia que me deixou particularmente feliz: entrei em biologia. Não sei se é isso que quero mas o olhar do meu pai quando lhe disse foi, é e será o suficiente para fazer de tudo para concluir a faculdade. Claro que neste momento ele está a telefonar a toda a gente que conhece para dizer que entrei xD Tenho um pai babado! E amo-o por isso e pela pessoa espectacular que ele é.
Ainda dentro do mesmo tema, tenho uma melhor amiga que a primeira coisa que me disse foi: "aserio nao entraste na outra merda? xD desculpa xD" Amo-te Joana por dizeres coisas deste género xD
Uma das minhas irmãs chamou-me de verme porque agora sou uma "caloirinha".. E eu tive que lhe agradecer.. Não é fixe? -.-

Bem, e basicamente é só isto que quero contar. Bye ^^

Apaixonada...

Sou daquele tipo de rapariga que odeia clichés. Simplesmente são insuportáveis, demonstram uma falta de originalidade incrível: frases feitas e ditas por milhões de pessoas, milhões de vezes… Degradante. Mas agora deparo-me constantemente a tentar fazer-me entender, a tentar descrever o que sinto e não me vem nada à cabeça senão as ditas expressões odiosas. E se esses clichés são o mais perto que existe para descrever, por exemplo, o amor e a paixão?

Um novo nível de existência

Na minha personalidade tenho alguns traços de arrogância. Talvez sejam hereditários ou então resultantes de alguma amargura e ressentimento de acontecimentos passados. Mas a verdade é que essa arrogância permite-me afirmar que durante muitos anos fui feliz… Embora na altura não soubesse o que era a felicidade.

Seja como for, agora que sei ser e estar feliz, tenho o privilégio de olhar para trás e aperceber-me de como cresci, de como é bom ver o tempo a passar e a mudar-me. A escola não ensina este tipo de coisas: a sabedoria que se ganha com a vida é preciosa e não há melhor professor que nós próprios.

Agora que sei; agora que amo, vejo quão arrogante e medíocre fui ao ousar afirmar que era feliz.

Atingi um novo nível de existência. Realmente não importa o que vai acontecer pois sei do que sou capaz e finalmente sei quem sou.